απόλυτο κενό

από όταν τον βρήκα μέσα μου υπάρχει το απόλυτο κενό και η θλίψη.δεν έπρεπε να πάω.τόσο καιρό ήμουν σχετικά καλά.μα γιατί γαμώτο με κάνω έτσι?γιατί πάντα πρέπει να πληγώνω εμένα?γιατί όχι αυτούς που μου κάνουν κακό και μόνο εμένα?λες και γουστάρω πόνο.αυτές οι αυτοκαταστροφικές μου τάσεις μου έχουν γαμήσει τη ζωή.γιατί να βάζω μπροστά τα πάθη μου και όχι τη λογική μου?θα ήμουν άλλος άνθρωπος..θα είχα διαφορετική εξέλιξη στη ζωή μου!!!!
Η οργή μου πια δε γνωρίζει όρια!Δεν έχω ξεκαθαρίσει τίποτα μέσα στο κεφάλι μου τόσο καιρό.Πως να με βοηθήσει η ψυχολόγος και όλοι όσοι έχουν τη διάθεση να είναι δίπλα μου όταν εγώ η ίδια δε το παίρνω απόφαση?εγώ τον αφήνω να με πληγώνει.τον αφήνω ακόμη να με τσακίζει.να με πατάει κάτω.λες και το μυαλό μου δε μπορεί να καταλάβει ότι τέλειωσε!!!Όσο έκλαψα αυτούς τους 8 μήνες δεν έχω κλάψει 28 χρόνια.και ακόμη να ξεκολλήσω!!!Ήμουν ο πιο σκληρός άνθρωπος και ξαφνικά μεταμορφώθηκα σε κάτι ακριβώς το αντίθετο!8 γαμημένους μήνες έδωσα το κορμί μου σε όλους.λες και τιμωρούσα εκείνον.και όταν αυτοί μου ζητούσαν και άλλα τους κοιτούσα με ένα βλέμμα που έλεγε πως πέρα από το κορμί μου δεν υπάρχει τίποτα άλλο.σε μερικούς έκανα ότι μου έκανε ο Δ..τους έδινα ελπίδες.κ αυτοί περίμεναν...και με έβριζαν..δε με άγγιζε καθόλου αυτό..το διασκέδαζα.Δε με αντέχω άλλο πια,αλλά δε κάνω κάτι να το αλλάξω!!!!!!